もし今死んだら、悲しんでくれる人は何人がいるのだろう？

今日家に帰ってきてからずっと考えていること。

体調は徐々に回復してきたので、

そろそろアルコールを解禁できるだろうと思っているのに、

まさか一ヶ月前よりもひどい痛みが来るとは思わなかった。

9/21（日）午後2時半頃＠渋谷。

駅前のデパートの9階にあるレストラン街、真っ白な顔で廊下の床に倒れた私。

助けを求めに行った友達の後姿が目線から消えた時、

もしかしてこのまま死んじゃうの？このまま死にたくないよ！

と心の中で悲鳴のように叫んでいた。

救急車が来るまでに、何人の警察官が来たか覚えていない。

「大丈夫ですか？」「救急車を呼びましょうか？」と何人に声をかけられたか、

わからなかった。

どのように9階から救急車に運ばれたのか、記憶はなかった・・・

スカート姿で冷たい床に倒れたままの私に、毛布を持ってきてくれた女性がいた（ようだ）。

「救急車もうすぐ来るよ、もうちょっと我慢してね！大丈夫だよ、頑張ってね！」

と励ましてくれた声があった（ようだ）。

救急車の中で、受け入れてくれる救急病院と連絡が取れるまで、何時間も経ったように長かった。

「もしもし、聞こえますか？」と救急車の中で救急隊の人に聞かれたようだ。

「痛い・・・早く・・・まだか？・・・もうダメだ・・・」ひとり言のようにつぶやいた私がいた。

・・・

どのぐらい覚えているか、どのぐらい記憶喪失したか、自分でもわからない。

原因不明の痛みは点滴のおかげで少しずつ治まるようになった。

幸い、今私はまだ生きている。

ただ、またいつ何が起こるかわからない。

死神はずっと手で届けるところにいると感じている。

まだやらないといけないことはいっぱいあるから、

今のままで死にたくない。

まだ親孝行ができていないから、

異国の地で死にたくない。

まだ幸せを手に入れていないから、

悔いのままで死にたくない。

死にたくない。

死にたくない。

まだ死にたくない。

・・・・・・

今私はまだ生きている。

生きていることを神様に感謝している。

生きていきたい。

幸せに生きていきたい。

生きている毎日を幸せに過ごしていきたい。

死んじゃったらダメだよ！

強く生きていきましょう！

幽灵般流浪着，

在一个只有黑白灰的暗淡世界。

电话里妈妈掩饰不住的担心，让女儿倍感心痛。

几天来让自己冷静下来想了很多很多，

到底什么是自己该珍惜的，什么是该洒脱地放弃的？

蓦然回首，才发现一路坎坎坷坷走来的我不知不觉错失了很多很多很多……

谢谢几天来来自海内外的朋友们的关心，

至少让我知道了真正的朋友，在我处于人生低谷的时候，会向我伸出温暖的手，

会把日渐消沉的我拉回有亲情有信赖有阳光有微笑的并不该去讨厌的这个世界。

月圆之夜，遥祝所有关心我朋友们----中秋节快乐！

不堪身心重负日感心力交瘁，

唯盼此刻神明突现唤我死而复生……

天堂的你，

可否感受得到今夜有清爽的海风拂面而过？

天堂与地狱，仅一步之隔。

在痛苦中挣扎着，

虽仅一步之隔，我却找不到通往天堂的路。

原以为黑暗中会有双手拉着被病魔困扰得筋疲力尽的我远离地狱，

却不想在即将看到希望的时候，这双手居然再次把我推向万丈深渊……

世俗的眼光，会把我仅有的那一点点自信击得粉碎。

人在流泪的时候，为什么找不到夜空一闪一闪眨眼睛的小星星？

哭着安慰自己说别怪现实太残忍，皆因一切太无奈……

在生与死，天堂与地狱的边缘徘徊着，

累了，倦了……

地獄のような日々、やっと何とか乗り越えられそうになった。

せめてお粥以外のもの（まだ限られているけど）もある程度食べられるようになったので、

もう病院へ行かなくてもいけそうな気がする。

先週二回も半休をとって病院に行ったけど、白血球も正常値に戻ったし、

レントゲン・ＣＴ・超音波・胃カメラ検査を一通り受けた結果、特に異常がないとのことで、

近いうちに人間らしい生活に戻れるはず。

二週間、とても辛かったけど、挫けずに頑張ってきて本当によかった！

大変ご心配＆ご迷惑をおかけして本当に申し訳ない気持ちがいっぱいですが、

優しく支えてくださった上司・先輩・友人達に心より深謝！

今回の教訓に踏まえ、今の生活習慣を十分反省した上、

これから健康生活を送るように心がけてみる決心！

（その第１歩として、当分の間、アイスクリームとアルコールを自主禁止する予定　＾＾；）

因みに、中止していた蕁麻疹治療は本日より再開・・・

闘病生活はまだまだつらいだろうけど、一日早く健康人に戻るように頑張ろう！

长久以来，对于某些东西，其实一直在逃避。

踌躇着，是否该尝试着去改变自己。

毕竟一味地逃避，永远也解决不了问题。

是进是退，是该大胆地尝试还是要洒脱地放弃，

在抉择面前，人往往会看不清自己。

曾经消极地认为，幸福离我好远好远。

其实，这不是宿命，而是习惯逃避的我不知道该如何去珍惜。

之所以擦肩而过，是因为自己在导演着本不该有的悲剧。

如果错过以后会后悔，

那就在后悔之前，试着给自己一个不要错过的机会。

正在努力试着让自己慢慢习惯被呵护的感觉。

而此时，一直在心底默默地问自己，我的存在是否能给别人带来幸福？

性格使然，所得大于付出，我想我不会感到快乐。

如果有如果，

那么，在踌躇中，应该有一个明确的抉择……