闷热的夏日午夜，不想入睡。

不知道是因为心灵的麻木，还是大脑缺氧，傻傻的，呆呆的，对着电脑任时间一分一秒地流逝……

终于熬过了地狱般的日子，但并没有一丝轻松。

尽力而为，换回的却并不是自己期盼的结果，除了无奈的叹息，我还能做什么？

拼命挤出牵强的笑容，故作潇洒地和那些关心我的上司及朋友们说来年继续努力，

可是心底的那份懊恼和不甘，不是顷刻之间就可以如烟雾般挥之而去……

　离开国际业务室已有一个星期，不用应付扰人的电话，不必每天都上英文网站查资料的日子，甚是惬意。

　到了一个新的环境，虽说仍有种种不安，但久违般爽朗的笑声，告示着也许我更适合的是现在这样如同家一般温暖的环境。不善言谈的我，其实心底仍渴望着能够与身边每一个人真诚地交流，不需要考虑麻烦的官阶头衔，不必担心由于措辞不善而失礼，不必为自己和身边那些优秀的前辈们差异甚大而自卑，不必……

　一个星期来，除了被折磨了半死的考试外，其实其他日子过得还蛮开心。

　难得的机会，让我们这些刚刚入公司5个月的新人们奔赴营业最前线，和那些保险营销员们一起在炎炎烈日下前往各家公司及客户处游说，虽说遭了不少白眼，但切身体会到了搞营销的不易，付出的那些汗水，还算值得。

　唯一担心的，是本来不白皙的皮肤，在38度高温的烈日暴晒之下，实在难逃劫难。无奈，本以为乘电车或者搭前辈们的私家车出去活动，出乎意料的是我所在的支部多数是靠自行车出行，没我挑剔的余地。没办法，只能入乡随俗，借来支部长的自行车，在东京这个繁华的大都市的街头巷里车轮飞转到出奔走。烈日下，身着西装套裙我，站在交通岗等待红灯变绿灯时，单手扶把单手用超级可爱的手帕拼命擦拭满头汗水。实在难以想象往日还算优雅白领的形象此刻居然如此狼狈不堪。虽然偶尔觉得很可笑，但突然感觉心底很平静。川流不息的大街上，熙熙攘攘的人群中，我就是我，在偌大的世界里再也平凡不过的我，那一刻，不必在意身边任何一个人的或惊异或不屑的种种目光的感觉，真得很爽。

　很喜欢支部的氛围。无论谁出发或者外出归来，大家都会很热情地说上一句「行ってらっしゃい」或「お帰りなさい」。讨论具体提案之余，大家也会偶尔聊聊和案件无关的杂事琐事，想想我在本社时终日紧皱眉头面无表情对着电脑的日子，真的有如天壤之别。终于发现，喜欢离群索居的我，其实，并不那么向往孤单寂寞的日子。仅仅一个星期，往日由于时时刻刻小心翼翼而变得日益无神和冷漠的双眸居然温和了许多。谢天谢地，终于找回了一点点可以不加任何修饰，以灿烂的笑容面对身边每一个人的我。

　在本社时，每一天都压抑得我想逃，逃避那些看了头大的文书，逃避那些压得我喘不过气来的一个又一个工作截止日期的到来，就连来自前辈的关心，都会感觉受之有愧，或因受宠若惊而成为心理上的负担，于是仍想逃……不知为什么，所有的一切的一切，都是压抑，都想逃避。

　有些迷惑了，到底我适合什么样的工作，适合什么样的环境？其实，我喜欢本社的工作，也许仅仅因为氛围的不同，让我感觉更适合支部的环境。其实什么工作无所谓，我只不过希望每一天都能笑着去度过。实在不喜欢如同僵尸般面无表情的我。希望一个月的支部研修，能够彻底地改变在本社里由于种种压力而日益消沉的我，争取重新找到昔日般能够带给大家阳光和快乐的感觉，以全新的面貌重返本社。

　昨晚，痛痛快快地大哭了一场。虽然今天早上起床后看到镜子里双眼肿肿的那幅小可怜样感觉很可笑，不过，心里多少轻松了一些。

  真怀疑昨晚飲み会时还和前辈及同期们畅饮欢谈四个小时的我，半夜12点回到家以后怎么会突然间发起神经来。也许，并不是一时冲动，而是长久以来的压抑积累到一定程度，需要及时爆发出来吧……

  还没来得及做好心理准备，又被迫到了一个新的环境的我，一时间，真的感觉有点无所适从。虽说有贵人相助，和其他人相比，我幸运至极，但是，心底那种对现实的恐惧和排斥，让我失去了仅有的那一点点自信。

  从来没像现在这样感觉自己这么失败过。感觉到可悲的，不是输给身边那些人，而是输给了自己。

  记得小的时候，很喜欢“独占鳌头”这四个字。因为当时虚荣的我每当被老师被身边的长辈用这四个字称赞时，都会感觉到无比自豪。高中，大学时，虽然不能拿到所有的第一，但至少，也算得上是“名列前茅的皎皎者”。到了日本以后，语言学校拿了100%的出勤率，县立大学研究生考试拿了个留学生第一名，坎坎坷坷最终也考上了梦寐以求的神户大学，毕业以后终于梦想成真进了对自己来说已经很满足的一流企业，也许这么多年以来，给自己定下的目标，也大多如愿以偿实现了，可是，现在，真真切切地体会着的，没有一点成功后的喜悦。

  语言上的障碍，让我感觉自己在工作上很吃力。记得上次，为了在能够在期限内完成每个月都要提交的report，连续两天早晨4点半起床，终于把费了好多时间和精力才查到的有关新加坡保险的英文资料翻译成日语后，兴高采烈地交给前辈，本以为这次自己已经尽了最大的努力，在满怀期待地企盼能够得到一句肯定的表扬时，没想到我所得到的评价是冷冷的几个字：还不如上次！我真的不知道该用什么词汇来表达自己当时的感受。五雷轰顶？也许一点都不夸张。在其他前辈同情的注视中，我沉默无语。没有底气也没有理由去解释什么，现实就是这么惨酷，我所有的努力和付出，在出类拔萃的前辈眼里，一文不值。跑到卫生间里，任委屈的泪水如雨滂沱……

  别说走在别人前面了，就算连滚带爬，也跟不上别人的脚步。

  每天都在前所未有的自卑和无能为力的绝望中自我煎熬着，真的不知道，这种日子自己还能坚持多久……

  昨晚，也许是身为部长的神大前辈发来的鼓励我的手机短信触动了心底最脆弱那根神经，结果哭得一发不可收拾。正如他所说的，我没有必要凡事都那么要求完美，也没有必要和别人比，重要的是，不要输给了自己。

  其实，我也知道在日本公司里和日本人硬拼，我只能撞得头破血流。但是，无论如何也说服不了自己不去和身边的人比较。毕竟，同样的考试，别人能顺利通过，我就不能接受自己落第。别人能做到的，为什么我做不到？客观原因使然，我输得心底不甘。不想以我是外国人为借口而原谅自己。就算不强求自己一定比别人强，但至少不要比别人差得太多。可现实是，就算使出浑身解数，也达不到已经降得不能再降的标准。

  有的时候，也在问自己，是不是我对自己过于苛刻？也许，一直以来，都是庸人自扰般施压于自己。就算身边的人承认我的努力，我在意的，不仅仅是过程，更重要的是付出后的得到的结果。如同我现在最头疼的考试，就算我再努力，最终拿不到合格通知书，就没有涨工资和提升的机会，你说，我如何能让自己坦然接受付出后毫无结果的结果？！学生时代，没有我搞不定的考试。如今，一门接一门的考试压得我喘不过气来，如同过刀山火海般折磨得我头晕脑涨精疲力竭。体力上，感觉已经到了我所能承受的极限，精神上，也早已输得一败涂地。悲哀，因为在争取别人肯定之前，我已经完全彻底地否定了自己。终于明白了症结所在-- 不是因为输给了别人，而是在最开始就已经输给了我自己……

  突然想起了鲁迅老人家的一句话--不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。前所未有的自卑让我有种强烈的危机感，与其日益消极，还不如痛痛快快地爆发出来。呵呵，估计昨晚电话里哭得那么可怜，一定吓到那位部长前辈了，汗颜……

  好了，大半夜的，别太郁闷，也别太在意星期三的考试了，大不了来年再考。真没辙，干吗硬把自己往死胡同里赶啊？超级大白痴！明明知道不值得……毕竟我的处境还没那么严重，也不用过于自我折磨了，打起精神来，在整装出发前，先对自己说一声，不要轻易输给了自己！

8/6（月）

　大連で食べた懐かしい大好物「米線」を食べに、末広町にある雲南料理のお店へ！　　　　　　（⇒http://r.gnavi.co.jp/a935700/）

　やはり大連の「米線」の味と違うけど、来日四年目にやっと食べられたので、それだけでもう大満足！＾＾

8/8（水）

　支部研修打合せのため、仕事終了後20時ぐらい出向支社所在地である亀戸へ。

　海鮮居酒屋「花の舞」（⇒http://r.gnavi.co.jp/g863221/）で新人同士6人が歓談中に17日にお会いするはずの出向先の支社長と部長が隣の部屋にいらっしゃることに気がついたので、挨拶してから2つのグループを併せて飲み続いた。こんなところで偶然出会うなんて、本当に予想外のことであまりにも緊張し過ぎて大変でした・・・＾＾；。結局西船橋まで帰ったときに東西線の終電に間に合わなくて、タクシーで1時前にやっと無事に帰宅できた。（ｍｍ）

　8月17日～9月14日に一ヶ月ほどきっと色々お世話になりますが、何卒よろしくお願いいたします！＾＾

8/10（金）

　日本保険業界で活躍される中国人先輩達との懇親会のため、新宿にある「西安餃子」へ。（⇒http://r.gnavi.co.jp/g172001/）

　日本における中国保険の権威者――沙銀華先生のご紹介のおかげで、明治安田のLさん、損保ジャパンのWさん、アフラックのMさんと初対面。子供が私の年とあまり変わらない優しい大先輩の方々なので、新人の私が色々アドバイスをいただきました。

　わざわざ時間を作っていただいてありがとうございました！今後ともよろしくお願いいたします！＾＾

　（よし、これからもどんどん世界を広めよう！）

8/11（土）

　急に決めたのだけど、猛暑の中また新宿へ。夕方には用事が済ませてからGrace姐姐のお友達２人と一緒にGrace姐姐の友達の友達が働いているお店――新宿歌舞伎町にある「湖南菜館」へ。（⇒http://r.gnavi.co.jp/p368100/ ）

　行く前に全然知らなかったが、オーナーはなんと02年8月にデビュー作『歌舞伎町案内人』がベストセラーとなった有名人の李小牧！その本を読んだことがないけど、前回新宿歌舞伎町に行った時に暁静姐姐からそういうお話を聞いた。こんなところで偶然に出会えるなんと夢にも思わなかった。そのお店はまだ試営業中だけど、本物の李小牧（笑）はわざわざ挨拶に来られ、結構カッコウが良かった。＾＾；店には飾られた毛主席の写真と流された建国時代の懐かしい歌がすごく印象的でした。料理長は毛主席の料理人―石萌祥(91歳高齢)の弟子とのことで、毛主席の大好物――豚肉の角煮が結構美味しかったが、辛いものが多かったので、日本人にはちょっと厳しいかもしれません。また今度暁静姐姐を連れて行こうかなぁ？＾＾；

　最近仕事が少し落ち着いたので、多少飲み会が多くても平気！（あまりたくさん飲んでいないので、ご心配な く！（笑））やはり人とのつながりが多いほうが一人ぼっちより絶対いいから、心の扉を閉めずに前向きに周りの方々と付き合って行きましょう！

　一週間、お疲れ様でした！＾＾；

　来週には今のところ8/15（水）壮行会、8/17（金）歓迎会が入っています。どちらでも私の支部研修のためですので、気合を入れて元気な姿で支部に参りましょう！★＾▽＾★ 

　暑すぎて倒れそう・・・

　すでに立秋が過ぎたのに、残暑というより、猛暑のように暑すぎてたまりません（〒〒）。

　神戸で過ごした夏はこんなに暑くなかった。神戸なら扇風機があれば夏には何とか凌げるが、東京では絶対無理と痛感！

　北国の出身でマイナス20度でも平気なのに、今のような暑さにはやはり負けてしまいました＾＾；

　この暑さがまだ当分の間には続きそう。本当に冷蔵庫に入りたい（笑）。そういえば、冷蔵庫にアイスクリームのストックは今までの新記録――少なくとも6種類で20個以上を用意しておきました。私にはアイスクリームなしには生きていけないかもしれない。朝起きたらとりあえずアイスクリーム。家に帰ると夕食する前や寝る前にもアイスクリーム。こんなに毎日アイスクリームばかりを食べると体には絶対良くないとわかっているけど、やめられない。私を救ってくれる大事な食べ物だから～★

　ファイト！！！東京の夏との戦い、今からだ！（；；） 

　早く寝ないといけないのに、不眠症を言い訳にして、静かな夜中に何か書きたい――自分との会話みたいな感じで！

　頭がちょっとぼんやりしているので、まあ、適当に・・・

「大惨事」（今週のトピックNO.1）

　毎朝いつも6時ぐらい起きて7時45分に会社に到着しているのに、2日の木曜日の朝目が覚めて携帯の時間を見た瞬間頭が真っ白――何ともう「7時50分」だ！

　いつも携帯で目覚まし時計三回設定しているのに、ベルを聞いた記憶はまったくなし！急いで起きて部屋から飛び出して猛ダッシュで会社へ向かって、結局8時55分会社についた時にすでに朝礼が終わった。

社会人として遅刻するのは絶対許されないことだから、十分心構えをしておいたうえでオフィスに入ったけど、今でもその時の恥ずかしさを全然思い出したくない！

　室長にミーティング室に呼ばれ、素直にお詫びした時に何も無かったが、「もしかして体調が悪いの？何か悩み事とかあったら正直に教えてね！」と言われた瞬間、涙がこぼれてしった。私やはりやさしい言葉に弱いとその時にわかった。「ビジネス世界では涙が禁物」とちゃんとわかっているし、会社では絶対泣かないと誓ったのに、どうしても我慢できなかった。なぜ涙がずっと止まらなかっただろう？今まで溜まってきたストレスが一瞬すべて体の中から出されたような感じだった。

　もうこれ以上耐えられないと思っていた。実は前日夜中12時半までに約束とおり完成できなかった「議事録」をやっていて、全然提出できるレベルではなかったので、いらいらしてしまって、結局その後もあまりよく眠れなかった。多分精神的に疲れが溜まってしまったせいで、新人5ヶ月目にとうとう遅刻という大惨事が起こってしまった。

　頑張ってもきちんと成果を出せない自分、情けないと思っていた。自分を責めていた。自分を追い詰めて自分を許してあげなかった・・・また自虐のようなことばかりしていた。

　落ち込んだときにどうしたらいいかわからなかった。忙しい先輩達に助けてもらう勇気が無かった。知らず知らずのうちに、自分の世界に閉じこもってしまうようになった。

・・・。

　室長や先輩の方々に励まされたおかげで、今は少し元気になった。今考えると、自分がいつの間にか無形の壁を作ってしまったかもしれない。自分を縛らずにまわりの皆さんの力を借りて頑張れば、何とかなるはず！言葉でも何でも絶対乗り越えられないことはないから、立ち直って頑張ろう！

「体調が崩れつつ」

　そんなに深刻ではないけど、絶対良好状態でもない。時々頭痛に襲われ、口の中にもぼろぼろ。口唇のひびわれは三週間過ぎても治っていないし、歯茎も腫れてしまい、ヨーグルトを食べても痛い。顔には相変わらずかわいそうに出来物が次から次へとどんどん出てきている。

　「行き付けの内科を探しておくと良いでしょう」と何回もすすめられたけど、正直、医者にみに行く勇気がない。別にそこまでひどくでもないから、精神力で乗り越えましょう！

「土日に受験勉強」

　平日にはなかなか集中できないので、土日にはできるだけ受験勉強するように頑張っている。家では絶対無理だから、駅前の喫茶店での勉強は効率的。明るい照明がついていて、まあまあ親子連れが少ない静かなところを発見したので、当分の間その店の隅にある「専用席」を確保しましょう！＾＾

「同期との付き合い」

　前より積極的かも。

　せめて会社で会う時に明るい笑顔で挨拶。研修中にお世話になった支社の子ともたまにはメールで連絡を取っている。残念ながら今日の飲み会はちょっと都合でいけなかったが、来週水曜日のほうを楽しみにしている。

　そういえば、4月入社してから四ヶ月過ぎた今まで、金曜日に飲み会がないのはただ2回！先週月曜日には着任された部長代理の歓迎会のため初めて「もんじゃ」のお店へ行って結構楽しかったので、近いうちにまた同期を誘っていくつもり。悩みが段々増えてみんな多少心が動揺している今、お互いに励ましあうのは絶対必要だから、同期との付き合いを大切にしましょう！

「絆」

　小学校時代の友達からメールが来てすごくびっくりした。何年ぶりだろう？少なくとも4，5年ぐらい全然連絡が取っていないかも。子供はすでに2歳、今は幸せな日々を過ごしているとのこと。不思議に長年会っていないのに、夢の中に私が時々出てくるので、何とかして連絡しようと決めたと彼女からのメールに書いてあった。

　つい最近神戸の友達から似たようなメールが入った。同じく私の夢を見たとのこと。ただ夢の中の私がタバコを吸っていたようで、友達がすごく心配していてすぐメールをくれて、「格好良かったけど、それが夢でよかった・・・」と言った。神戸にいた時に三年間も同じ留学生寮に住んでいたので、美味しい料理も作ってもらえたし、困った時に本当にいつも助けにきてくれた。遠く離れている今でも今までと同じようにやさしく見守ってくれて、本当にすごく感謝しているし、こんなに恵まれていて本当に幸せだと思っている。神戸にいた時にいい思い出をもっとたくさん作っておけばよかった・・・

　中国の友達、日本で知り合った友人、お世話になった先生や年配の方々、パワーフルな年下の後輩達・・・こう言った方々に支えられて今の私が頑張っているわけ。「絆」という言葉、本当に不思議に思う。色んな人々と知り合って、たくさんのことを教わって、共に歩んでいくうちに人生が豊かになる。だから、今までよりもこの「絆」を大事にしていきたい！

気がついたらやばい時間になってしまった・・・

では、とりあえず今日はこの辺まで！

13日が出現ピーク、新月で好条件＝ペルセウス座流星群、観察を－国立天文台

8月4日11時1分配信 時事通信

三大流星群の一つで夏の風物詩、ペルセウス座流星群が13日に出現のピークを迎える。新月に当たり、月明かりの影響を受けないので、天候が良ければよく見えると期待される。出現は前後数日間にわたるため、国立天文台は11日夜から14日朝まで、インターネットで「流れ星を数えよう」キャンペーンを行い、夏休み中の親子などに観察を呼び掛ける。
　同流星群は、ペルセウス座にある「放射点」から流星が四方八方に軌跡を描く。ペルセウス座は真夜中に北東の比較的高い場所に上るため、午前零時すぎから明け方にかけて、肉眼で夜空を広く見渡していると、流星を見つけやすいという。　

※ 詳細は下記URLをご参考！

http://www.nao.ac.jp/phenomena/20070811/index.html

PS: ★＾▽＾★

 流星を見るのは大学時代の「獅子座流星雨」以来かなぁ？（プラネタリウムは別だけど・・・）

 懐かしい～その時100個以上の流れ星も数えられて、本当に感動しました・・・

 今度同じような感動を一緒に分かち合ってくれる人がいるかしら？？？

　大清早的，心情不爽。

 上网来等一个朋友，结果等的人没来，却遇到一位不速之客（其实也算是高中时认识的一个朋友），于是，有了一下一段对白（A：朋友　B：我）：

A：你好，最近在日本还好吧

B:おはよう

A:我不懂日语

B:啊，对不起　习惯打日文了

A:工作很忙吧

B:嗯，忙得要命

A:你现在负责什么呢

B:公司与海外相关的一些事，

A:打算在日本做多久呢

B:也许在我能承受得了这边的压力的情况下，会一直坚持下去的

A:你，没明白我的意思,你的理想是什么呢

在你脑海里，是不是已经没有国家和民族的这种概念了呢

B:什么意思？

A:那为什么会一直呆在那边呢

如果是我根本不会

你的想法是证明做为一个中国人可以比日本人做的出色

但是你做的越出色，就是为日本创造更多财富

国家的机会成本是我们减少财富

你的青春献给了日本，而不是中国

我想任何一个日本人都不会想把青春献给中国的

B:那你的理想是为了我们伟大的中国做点什么？

A:当然 这是我从小的想法，现在也没改变过

我的理想是做民族企业

B:那我该说一声，很敬重你，但我也要说一声，很抱歉，也许我会让你很失望，毕竟我没那么崇高的理想

A:没什么失望 你会失去更多。 那不是崇高

你在日本根本就没学到日本的灵魂，学的只是知识，而没有智慧。

B:不过，我认为我的选择没有错

A:每个人都会认为自己没错，这是一种虚荣。

人可以是自由的，但是民族还存在，国家还存在，就有分歧，就有利益

国家的利益会在每个人身上表现

这也不是什么崇高，而是做一个人的基本，忘记母亲的人，是会失去更多

你的环境让你感觉自己更象一个日本人了吧

但是人家永远不会把你当成日本人的

B:我从来没想过要让自己像日本人

没必要

也不想

我是我

我是中国人

A:也许我是错的

B:不要以为每一个在海外的人，尤其是在日本的人，就是背叛祖国。

A:我是一个极端的种族主义者，当然也是女权主义者，我为刚才的无理道歉，不过我必须表明我的态度，也许我理解不了你的思维，毕竟自己没有国外经历

B:对不起，我不想在大清早受这种打击

A:我是青蛙，井里的青蛙 ，但我想你应该需要清醒

B:需要清醒？回国发展就是清醒？

A:算了，我们争论也没什么结果，你慢慢体会吧，我也慢慢反省。

这是个问题，需要思考……

B:至少我是作为一个中国人，不被别人瞧不起的中国人活着

每个人选择的路不同，希望你能尊重别人的选择！

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　也许很多人都有这位朋友这样的想法，都像他那样看待每一个漂在海外的人。不可否认，有的时候是海外的生活环境太好，让一些人放弃了报效祖国的崇高理想，包括我在内。但是，我一直想问的是，难道人在中国就是爱国？13亿同胞兄弟，有几人能无比自豪地说，我爱伟大的中华人民共和国！

　奥运会上，我支持的是中国队，我想看到的是五星红旗在国歌中缓缓升起，我希望我的祖国能够强大起来，希望所有炎黄子孙都能够挺起胸膛自豪地说，别小看我们中国！可是，知道吗？人在海外，看到的，听到的是什么？在日本犯罪率最高的外国人是中国人，非法进口，农药超标，盗版猖獗……每当被人问起这些时，我都无言以对。打着法制的招牌，我们实行的是人治。就连现在公司的中方合作伙伴都常常让我感觉难以理解。这一切的一切，也许在国内是不值一提的小事，可是，知道吗，每当别人用一种不屑的口吻说“你们中国……”时，都会让我感觉很难堪，很自卑。就算据理力争，心底那种悲哀却无法瞬间抹去。

　想问问我们伟大的祖国，您给13亿中华儿女创造了什么样的生存环境？在日本，靠我的双手，我的努力，我的汗水，可以换回别人的尊敬，可以争得属于我的一席之地，可是，在中国呢？同样是一切从零开始的话，在日本，我有信心活下去，而在中国，我感觉很恐惧。其实我们不该戴着有色眼镜看待资本主义社会，毕竟在这里只要你有实力，认真工作，就会得到认可。可是中国呢？我只不过是没有天使般的美貌没有聪明的头脑没有资本没有强大人际关系的农家女，我没有信心在自己的祖国也能取得现在在日本所拥有的一切。在日本，我可以凭自己的努力去证明我是一个有骨气有自尊的中国人，可是，在中国，我没有信心可以换回同样的敬重。其实，很多拼搏在海外的人，或多或少都有同样的想法。当被扣上叛国求荣的帽子时，我感觉到的是深深的悲哀和心痛般的无奈。

　至少，我体内是炎黄子孙的血脉，至少，我没有忘记我是中国人，至少，我在这里苦苦地熬着，企盼终有一日可以通过我的努力去证明我是值得所有日本人都尊敬的中国人！

　说我自私也好，渺小也好，我现在能做到的，也仅仅是这些而已。毕竟，我没有魄力像当初鲁迅弃医从文那样去试图改变在某种程度上中毒很深的我们伟大的祖国。

　不多说了，心情超级郁闷。

　没有所谓的对或错，每个人都有选择自己生存方式的权利。仅仅希望那些极端种族主义的人们，也许有机会到外边的世界看一看，也许，需要清醒的，不是我们这些漂在海外拼搏着的人们……