又是一个雨夜，

又是最讨厌的星期天的after 5pm。

郁闷在湿漉漉的空气里蔓延，蔓延，蔓延……

昨天上午10点强忍着浑身的疼痛挣扎着爬了起来。

如果不是因为手边已经没有了治疗荨麻疹的药，

估计我会昏睡到下午3点。

简单收拾了一下房间后，

极其不情愿地骑车去了家附近的那家Clinic。

如同前两次一样，耐心地等待近两个小时才好不容易被叫到诊察室，

如同前两次一样，结果是也许治愈遥遥无期……

这次让医生开了只需要晚上服用的药。

也许找到适合自己的良方，仍需要一段时间。

之后，骑车去了位于我家下一站的行德图书馆。

办了图书证，借了中文日文英文三本书。

青春岁月，不想再在浑浑噩噩中挥霍般地度过。

正在想晚饭吃什么时，接到了YL的电话。

两个星期前见面时曾经一起去过池袋一家看似蛮有人气的店，

因为两个人都不愿在饥肠辘辘中等待50分钟，

所以决定把品尝那家店的美味料理的机会留给下一次，

换去了一家wine蛮好喝的西餐店。

只是没想到所谓的下一次机会会来的这么快。

本打算这个星期闭关在家好好休息，

可最终还是没能拒绝美食的诱惑，花了一个小时的时间去了池袋。

和YL及他的一位就职于住友商事的朋友三人一顿畅饮快谈，

回到家里已经是夜里12点半。

几个小时前医生还嘱咐我尽量少接触alcohol呢，呵呵，下次注意。

周日，顶着雨去美容院剪了头发。

如果不快乐的事情能像丝丝缕缕头发那样随着剪刀挥舞的瞬间即刻一刀两断就好了。

可惜，有种无奈的东西叫做庸人自扰，藕断丝连。

打了电话给老爹老妈。

哥哥的婚期已经定下来了，10月5日星期天。

不巧正赶上公司中间决算，90%可能我飞不会去了。

开玩笑般地和妈妈说，没了我地球照样转，可是心底却是超级郁闷ing！

8月2日（星期六），8：15羽田机场⇒9：30神户机场。

往路的机票已经预约完毕，回程日期还在考虑中。

也许没有太多时间去拜会那些一直给予我无限关怀和照顾的各位友人，

只希望一个月以后的身体状况不会影响这次关西之行。

这个周末开始，我家又多了一个成员。

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希望它的生命力不要像可怜的文竹和栀子花那么脆弱。

花开时节就要尽情绽放，奏出生命里最灿烂的乐章。

明天，又将是一个全新的开始。

庆幸在经历了最黑暗最压抑的苦难日子后，

于7月1日起终于可以柳暗花明又一村。

只可惜两个星期前刚刚增印的那100张名片只好统统扔掉了。

好在有一种浪费可以不去心疼。

对于入社一年零两个月的我，

在这么短暂的时间里居然经历了那么多的不可思议，

经历了那么多的疑惑和不解，以及那么多的辛酸，

相信至今为止的种种历练一定会有益于我今后的成长。

乖乖吃药，精力充沛地去迎接每一个新的一天的到来！

梅雨季节，希望心情不要如同天气一样太阴霾！

每年的今天都会打个电话问候一声，今年当然也不例外。

远在安徽的老爹早就知道今天会有女儿的祝福，

所以当电话接通的那一瞬间，就听到了他极其兴奋地在电话那一端说，

“哈哈，是我女儿！我猜你今天就一定打电话过来。

今天早上你妈还说呢，过一会儿女儿一定会打电话，呵呵……”

电话里老爹掩饰不住的兴奋，让我感觉心里暖暖的，

可是，聊着聊着，又感觉鼻子酸酸的。

电话里，总是装做很开心的样子告诉他们我在这边很好，不用挂念，

可是，在自己感觉快撑不住的时候，真的想能够躲在父母的臂膀下，

在他们的呵护中渡过难关。

不过，从选择东渡日本闯天下的那一天起，

我就已经放弃了在父母膝下撒娇的特权。

所以，再苦再累再辛酸，也只能自己一个人往心里咽。

好在，虽远隔千里，那份沉甸甸的亲情支撑着我，一步步走了下来。

不知道自己究竟还能撑多久，

不过，为了父母的那份期待，我也会坚强地走下去。

还是母亲节那天写下的那句话，

爱，会让我变得勇敢！

这几天一直坚持连续服药，

病情终于有了一点点好转。

接到了好多好多朋友鼓励的短信和电话，

让我终于有了一点点信心，

让我可以鼓起勇气继续和已经把我折磨得半死的荨麻疹抗争下去。

发病的时候，

总会由于恐惧而变得好脆弱。

好在脆弱时，

总会有那么多好朋友伸出援救之手，

会在电话的一端安慰哭得一塌糊涂的我，

会用暖暖的话语驱走我的不安，

会让我感到我并不是没人关心没人疼孤苦伶仃的一个人。

真的非常感谢大家，

一句句暖暖的关怀，让原本脆弱的我，慢慢变得坚强起来！

不要怕，相信一切会慢慢好起来的！

滋賀からのお見舞いのお菓子が届きました。

事前にメールも電話も何もお知らせのご連絡がなかったので、相当驚きました。

大学時代から色々お世話になっているＫ先生からの贈り物でしたが、

メッセージカードに書かれている「早く元気になりますように祈ってます」という

一言に感動されました。

ご多忙中わざわざ滋賀から教え子の私にお見舞いのお菓子をお送りいただき、

大変恐縮に感じておりますが、いつも優しくご応援いただいて本当に心より感謝しております。

8月神戸でお会いする時に明るい笑顔を見せますように頑張りますので、

今後とも何卒よろしくお願いいたします！

気が狂いそうに苦しい。

また地獄に落ちてしまったそのひと時、

死んだほうがきっと楽になるだろうと思った自分が、

本当に辛くて、本当に怖かった・・・

　　＜夜中に発病した時の写真（背中）＞

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やっと少しずつお薬の副作用に慣れてきて、

発病もある程度抑えられていたのに、

なぜかわからなく、

この2，3日また悪化してしまった・・・

昼間に会社でもそんなにひどく発病するとは思わなかった。

我慢！我慢！

一生懸命我慢しても、

やはり精神的にはいつか限界になる日が来るはず。

いつまで我慢できるのか？

正直、わからない。

明日のこと、

もう考えたくない・・・

　　　　　　（最近自宅で発病した時に撮った写真）

　　　　　↓　　　　　　　　↓　　　　　　　　　↓

----＠6月4日、大野お母さんと知り合った記念日に----

お母さんへ

お母さん、あの世で、お元気に過ごされているのでしょうか？

過酷な日々に追われ、今日という特別な日を忘れてしまいそうとずっと前に不安に思っていたのですが、

やはり今朝目が覚めた瞬間、「今日は6月4日だ！今日はお母さんと知り合った記念日だ」って、自分でも

びっくりするほどいつもより元気でした・・・

（お母さんはきっと秀のことを見守ってくれているだろうと思って、体調はまだ回復していないけど、

　どうしても今日こそ元気な姿を見せたかったので、今朝起きたときに、鏡に映したのは久々の明るい

　笑顔でした！）

2004年6月4日、2005年6月4日、2006年6月4日、2007年6月4日、そして、今日の2008年6月4日･･････

数えてみると、もう5回目の6月4日になりました。

お母さんと知り合ってから、4年も過ぎちゃったって、寂しいか、悲しいか、複雑な気持ちでした。

一緒に過ごした時間は短かったけれど、その思い出は絶対に忘れることはできません。

毎年毎年、きっと今日という特別な記念日にお母さんと一緒に過ごした日々のことを思い出されます。

今までもそうだし、これからも同様。

生きているかぎり、大事な人への大事な気持ちを大事にしていきたい！！！

最近蕁麻疹に苦しんでいる秀のことを見ると、きっと心配されているでしょう？！

大丈夫だよ、もう少しずつ慣れてきて、発病してもそんなに怖くなくなったし、

今毎日頑張ってお薬を飲んでるから、そのうちにきっと治れると思いますよ！

まあ、偶にはあまりにも辛くて一人で泣いてしまうかもしれないけど、

その時に是非そばで応援してくださいね！もっともっと強くなれるように頑張ると約束するから、

心細くなった時に、是非いつものようにそばで優しく見守ってくださいね！

お母さんの微笑みは秀にとって困難を乗り越えて生きていける力になりますからね！

もし体調が悪化していく一方であれば、来年の6月4日、秀はもう日本にいないかもしれませんが、

中国に帰ったとしても、この世のどこにいても、今日という特別な記念日は永遠に変わりません。

お母さんも秀のことをお忘れにならないようにお祈りいたします。

どうか、あの世で毎日お幸せに過ごされますように～☆

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　永遠の娘--秀より