又是丁香花开时。

还会相信那个故事吗？

10年前，

曾经，

在散发着醉人花香的树下虔诚地寻找着，

寻找着那朵可以给我带来好运的五瓣丁香……

曾经，

孩童般天真地以为，

被我小心翼翼地夹在日记本里的那朵视如珍宝的五瓣丁香，

可以陪我度过高中那段苦行僧般的日子，

可以伴我美梦成真。

梦醒了，希望破灭了，日子黯淡了……

早已被冷落的那本日记里，

那朵褪了色的五瓣丁香，

似乎在孤零零地述说着一个已经被遗忘在记忆角落的故事。

曾经的曾经，

在花开花落中，

已悄无声息地成了不可重来的过往。

过往，

不愿再提起。

因为，

会心痛。

宿命面前，

我欲哭无泪。

文科570分的成绩居然没能如愿以偿迈入梦想的象牙塔，

99年的那个夏天，本该绚丽多彩的世界，我的眼里只有黑白灰……

重拾支离破碎的心，一路坎坷，一路风雨，而今。

快10年了。

本以为当时自己实力不佳，

没有资格怨天尤人。

可是，就在即将以近10年的沧桑让我慢慢抚平心头那道深深的伤疤时，

2月回国时，老爹一不小心酒后失言，让那个被隐瞒了近10年的秘密，如针入耳。

原来，不是我无缘象牙塔，而是因于世事弄人。

还曾经一度不解过为何一本的南京大学和湖南大学都杳无音信，

原来在这两所大学提档时，我的档案还一直保存在已经过了入取分数线的南开大学。

平民女子的命运居然如同一颗小棋子任人摆弄。

做梦都没有想到，我的入取通知书，居然被高官显贵以3万人民币轻而易举地买走了，

而我，那一刻，还在满怀期待地等待着可以改变我一生命运的那一纸通知书。

现在想起来，感觉一起都那么好笑。

这个浑浊肮脏的世界，还让我何以相信什么是公平什么是真诚什么是信任？

对着满脸写着担忧的父母，淡淡地笑了笑，平静地吐出了三个字，

“怪不得……”

99年的那个阴霾的夏天，一切，终于有了一个明了的答案。

这么多年，听说过多起这种靠拉关系走后门进大学的黑幕，

只不过，做梦都没想到这种本该和我毫无瓜葛的故事居然会真真切切地发生在我的身上。

命运安排，我认了。

不认又能怎样？

整整把自己封闭了的那两年，

我的于心不甘，我的心底的痛，又有谁能理解?

安慰自己说，这么多年了，过去了，算了。

说得轻松，可是，青春岁月里摔得最惨，伤得最重时留下的那道疤，

又有谁可以替我抚平？

也许，没有当时的阴差阳错，

也就没有日后的我毅然闯到东瀛寻梦。

也许，一切，皆为宿命之安排。

也许，一切，冥冥之中，早有定数……

此刻，难以心静如水。

而此刻，眼前这一簇纯洁如玉洁白无瑕的五瓣丁香，

在深夜里静静地，静静地，静静地盛开着。

没有故事，没有期待，没有失意，没有绝望，

静静地，静静地，静静地盛开着……

花开无声，花谢无语！

本日年一回の会社定期健診結果が届いた。

総合判定結果はなんと２．「軽度異常、要注意」！！！

（――生活習慣の改善必要、定期的検査必要）

絶対1番の正常範囲だと思っていたのに、ちょっとショック・・・

ご参考まで↓

※     総合判定結果の項目は主に以下のとおりである。

１．正常範囲（健康・ほぼ健康）

２．同上

３．要精密検査

４．治療開始（かなり危険・放置不可）

５．治療中（かかりつけの医師による判定必要）

まあ、最近健康状況はそんなに悪くないから、ご心配は不要！＾＾；

☆昨日また父に督促された「血管瘤」の検査については、

とりあえず半年後を目処に一応受診してみると父に約束した。

☆生活習慣は今すぐ改善できるものではないけど、

　少しずつでもいいから、心がけて見直しましょう！

2008年4月12日（土曜日）、大学時代の親友、莉ちゃんの結婚式＠大連

2008年4月13日（日曜日）、高校時代の親友、Maggieちゃんの結婚式＠瀋陽

国際電話でお祝いをお伝えしたけど、

やはり学生時代に一番仲良いお二人のお花嫁姿を結婚式で見たかった・・・

先日送ってもらった写真でお二人の幸せそうな笑顔を見て本当に羨ましかった。

異国の東京で一人で頑張っている自分のことを考えると、さびしく、かなしくなってきた。

あるきっかけで、NBonlineで遠藤誉氏の「中国‘A女’の悲劇」を読んだ。

「A女」ではないけど、実は同じような悲劇に直面しているではないかと正直に刺激された。

「負け犬」「剰女」という言葉に相当抵抗感がある。でも、いずれか（今もうすでに？）

このように呼ばれるだろうと思うと、結構辛い。

今まで「カッコウいい」と思っていた「独身主義者」も年が取るにつれて、

「それで本当にいいの？本当に一人で生きていくって決めたの？」と疑うようになった。

「とりあえず傷つけることを恐れずに一歩を踏み出してみたら？」

と昨日一緒に皇居へ散歩に行った先輩に言われた。

ひらひら落ちてきた桜の花びらを見ながら、憂鬱な顔で「できない」と答えた。

ある気持ち、先輩にも言えなかった。

今自分が守っているものはそこまで守る必要があるかどうか、

自分が進んでいる道は正しいか間違っているか、実は答えがない。

ただ、今は楽しくない、今は幸せではないというのは、事実だ・・・

毎週両親に電話する時に、必ず「心配しないでね、きっと幸せになれるから」

と元気そうに宣言しているけど、正直、幸せになれるとまったく思っていない。

こんなに消極的に考えているのはなぜだろう？！

ひたすら逃げて、ひたすら拒んで、心の扉を閉めたままでは、

永遠に幸せになれないかもしれない。

けど、わかっていながら、受け入れてみようと思っても受け入れられない。

これはいったいなぜだろう？！

まあ、悩んでも仕方がないから、何も考えないことにしよう！

自分のことをさておき、とりあえず、To my best friends：

Congartulations !

From this day forward, as you share life's joys and trials,

 always be together through both laughter and the tears.

Best Wishes on Your Wedding!

执子之手，与子偕老。

お幸せに、末永く～☆

似曾有一个关切的声音从头顶传来，

不过当时的我，连抬起头回应一下的力气都没有……

好在当时身处清晨满员电车的一个小角落，

好在在突如其来的一阵痉挛和眩晕后，

已经站立不稳的我，还可以蹲在那么一个小小空间里，

不至于被拥挤的人群埋没。

那一天，那一刻，大部分记忆是空白的。

忘了自己怎么站起来，怎么挤过人群，怎么踉踉跄跄地下了车。

隐隐约约中，似乎同样一个人，同样关切的声音在耳边响起过；

隐隐约约中，似乎面无血色的我，硬撑着对他说了一声谢谢。

两天来，拼命去想那个在我又一次差点晕倒在清晨满员电车里时，

没有漠视我的存在，给了我来自一个陌生人的关心的那张面孔，

可是，存留在大脑里的片断，也仅仅是模糊的，

只感觉那个人好像个子高高的，好像声音柔柔的……

感谢陌生人。

也许如同两颗流星擦肩而过，此生不再会有第二次交错，

但是我会一直记得，

在挣扎在极度恐惧和无助的边缘时，

曾经有那么一个声音，在耳边响起过……

一个人。

一个人看日出日落，

一个人在花开花谢春去秋来中步履维艰地继续着我的东瀛寻梦之旅。

一个人。

一个人，撑着一片并不广阔的天空。

一个人。

一个人，坚强的外表掩饰着内心的软弱。

习惯了一个人的生活后，

学会了习惯性地拒绝----

习惯性地以各种不算理由的理由去拒绝那些可以让我不再是孤单一个人的邀请或表白，

或淡淡的，或委婉的，或冷漠的，一次再一次，拒绝。

也许是在刻意地逃避，

一种自己不甚明了的恐惧，

让我最终选择了继续一个人的生活。

一个人的空间，随意。

郁闷时泪流满面也好，开心时开怀大笑也罢，

就算身边没有人共同分担，

一个人的日子，平静而祥和。

也许，终有一日，

这种平静和祥和会被打破。

毕竟，有世俗的压力，父母的牵挂，朋友的期待，

以及岁月伴着沧桑，一笔一笔写在脸上。

有意戒独，

唯恐此生无缘……