うそ！きっと何か間違っているはず・・・

衝撃的な結果に驚かされて、いまだに信じられなくて、信じたくない。

08年4月の定期健康診断は「軽度異常、要注意」だったが、今回09年3月に受けた健診の

結果が絶対正常範囲に戻っていくだろうと期待していたものの、結局「要精密検査」よりひどく、

「治療開始（かなり危険・放置不可）」に判定されてしまった・・・

甘いものを食べ過ぎたせいかなぁ？

でもなんかおかしい。

今の部署で室長以下8人のうち、7人も二次健診の受診対象者になっている。

やっぱり何か間違っているはず。

部内では本当に大騒ぎでしたが、現時点では一応みんなが二次健診を受けてみることにした。

健康人に近づいてきたと勝手に思っていたが、

やっぱり「油断は禁物」ということなんだろうね？！

一応今の健診結果は最悪なパターンなので、もうこれ以上悪くなることがありえない。

最近また過酷な日々を送ることになってしまったけど、まあまあ楽しく頑張ってるから、

ご心配は無用！

来年こそ、健診結果に引っかからないように～☆

無意識的に。

知らず知らずのうちに癖になってしまったようだが・・・

予想のとおり、バタバタバタバタしていて、ついに笑顔が消えてしまい、

イライライライラしていて、もう我慢の限界に近付いてきて、いつきれてもおかしくないかもしれない。。。

こんな自分、本当に大嫌い！

気が狂いそうな時、どうすればいい？

どうしようもないやつのこと、心を開いて許してあげたいのに、なぜできないだろう？？？

心の平和、返してください！

3/6（金）内示日

転出者がいなくてほっとしました。

だが、まさか転入者も一人もいないなんて、ちょっとショックでした。

期盼了半年多，一直希望会调来一位和我年龄及入社年次差距不算太多的前辈来，

可是这次人事调动的结果又让我大失所望，结果是我现在所在的部门没有任何变动。

在我现在的公司除去一些比较特殊的部门，正常一个部门应该由以下级别的人构成的。

職員⇒主任⇒副長⇒調査役⇒上席調査役⇒室長⇒部長

因为一位主任级别（进公司5年左右）的前辈从去年10月份开始休产假，而现在我所在的部门没有副长，

所以入社仅两年的还属于职员级别的我，从去年10月份起一直和三位调查役，一位上席调查役，一位室长，

一位担当部长，一位上席担当部长，一位部长共事。

这样一来，最年轻的前辈也是平成6年入社，和我的差距居然有13年，属于明显的断层现象。

其实从去年10月份开始，休产假的前辈的工作，一部分就落到了我的头上。

尤其是到了每个季度的决算期，原本由两个人负责的工作，全成了我一个人的任务。

加上最近也在负责海外事务所的一些杂务，工作任务量远远超过了我的想象。

想起了1月份最开始的两个星期，每天都要向不同的部门提出各种报告，忙得晕头转向。

上次年末年初的第三季度决算还好，有一些报告可以免除，

可是这次是年度决算，真不敢想象我自己一个人怎么熬下去……

本来指望着如果来一位主任或者副长级别的前辈，可以把我现在手头的一些工作推出去呢，

结果到头来还要自己一个人去应付，郁闷死了。

不想再一个人死撑下去了，虽然有些东西不是调查役级别的人做的工作，实在不行只好求援了，

否则估计没多久我就会被无形的压力摧垮的。

近来工作一直不是很顺利。好在对于已经尽了全力的我，上司和前辈都会在我为难的时候出面帮忙，

让我还暂时有勇气硬着头皮去解决那些把我折磨得焦头烂额心烦气躁的种种麻烦。

有的时候，真的不该心存期待。

期待越高，当不能如愿的时候，失望就越大。

从去年10月份就开始默默地祈祷着会出现一个救星，可是我的祈祷没能打动老天爷。

没办法，只好把希望寄托在下一次的半年以后的10月份人事调动了。

不过，半年以后，我也成了随时可能被调到其他部门的对象了呢。

真的不知道人事部下一步会如何出棋，我这个小卒会被派到什么地方呢？

一切都是未知数。

也许，到时候我会视情况而定，也许那个时候真的该好好考虑考虑要不要继续在日本熬下去了……

总之，目前对于我无法更改的事实，只能说服自己坦然接受。

也许人的潜力真的是无限的。就当现在的不如意是一个锻炼自己超越极限的机会好了。

乐观地去面对，可能日子没有想象的那么遭呢。

别一幅苦瓜脸了，明天还要周日出勤呢，乖乖地早点休息吧！

祝自己今晚会有个好梦！

不想用这么沉重的标题作为沉寂了两个星期后的总结，

可表情隐瞒不了现实，心情欺骗不了自己。

近几天身体状况又亮起了红灯。

刚刚有所好转的荨麻疹再次复发，

几天来被突如其来的眩晕和连续性头疼折磨的近乎神经质，

让大肆宣扬要开心地活下去的我又不知不觉陷入了情绪的低谷。

其实罪魁祸首自己心里很清楚，

像傻瓜一样拿别人的错误惩罚自己，

到头来痛苦的只能是自己。

不喜欢自己受不了任何的委屈的性格。

希望自己可以不那么倔强，不那么寻求完美，不那么敏感不那么脆弱，

可是骨子里的东西又怎能轻易改变？！

如果是我的错，我可以虚心地接受指责，可以坦诚地道歉，

可错的不是我，为什么还要忍气吞声口是心非地说对不起呢？

满心不悦不满和不甘，让我在公司一个人躲在卫生间里哭了一场又一场。

自己心里很清楚，三天下来，我已经到了自己所能承受的极限。

强装的笑脸欺骗不了身边的慧眼，其实我的神态和语言已经完全出卖了我。

好在有通情达理的上司和可以在我为难的时候帮我出面的前辈，

否则，我知道我真的硬撑不下去了。

有种人，自我感觉良好，可实质上仅仅是地球上的垃圾。

只能怪自己运气不佳，遇到了极其难对付的超级大垃圾……

傻瓜，

不值得为这种头脑简单性情懒惰连猪都不如的动物而哭泣。

虽然人生之路难免受很多的委屈，

但努力学会圆滑做人，灵活处事，你会慢慢坚强起来的！

----严重警告----

※NND，老虎不发威，别把我当病猫！！！※