I felt down about my work today, and cried until my eyes are swollen .

----of course at home ,by myself alone.

Maybe that is part of my learning curve.

Sometimes, what is done is done. I just have to accept it .

Although I can't make myself not mind my mistake.

Just try to do your best, that is enough!

Don't be dishearten, cheer up !!!

今日は3月異動の内示日。

まさか室長も異動されるとは全然思わなかった。

あまりにも案外的なお知らせなので、ちょっとショックだった・・・

みんなに「人格者」といわれている優しい部長も他室の担役に変わってしまい、

本当に寂しい（ｍｍ）

バタバタ・イライラ

今日も嵐のような一日だった。

死んでる！

気が重い！

動揺している自分にはかなり心配してる・・・

月圆，人不全。

一个人过了一个没有元宵的元宵节。

晚上9点半左右下班回到家，立刻拨通了家里的电话。

电话那边，父母的叮咛让我心疼。

以往漂在神户的四年里他们都没像现在这样担心过我，

让我现在真的很难过。

都怪回家过年时被他们察觉了我的消瘦，

以及让他们一直耿耿于怀的我的病情。

让父母如此牵肠挂肚，实乃女儿最大的不孝……

郁闷ing！

就算真正开心的时候，

他们也居然认为是我装出来的，

哎，满心无奈……

元宵节，月圆夜，

思乡切，心难平！

静かな夜中＋夏川りみの「涙そうそう」

三年も経ったが、褪せることのない数々の思い出。

2月19日の今日、哀愁が漂っている。

あの世で、お幸せに、末永く！

08年1月の湊川神社

　　　↓

（续）

姥姥去世了。07 年4月26日。

那时，我刚刚到东京不久，还在海滨幕张接受新人研修。

一直到回国前，我每次打电话问姥姥的病情，妈妈都骗我说姥姥身体很好很好，

直到现在，她也没亲口告诉我姥姥去世的消息。

去年11月份，有一段时间连续3天都梦到姥姥，总有一种不祥的预感，

那次打电话给妈妈，对刨根问底打探姥姥消息的我，妈妈的反应让我多少察觉了一些异样。

这次回家过年的时候，一直没勇气直接问妈妈，还是偷偷地从哥哥那里确认了我不想接受的现实。

姥姥去世后那段时间，在妈妈最痛苦的时候，我不但没能陪在她身边，

相反，她为了远在日本的我能不一个人承受悲痛，一直隐瞒着姥姥去世的消息。

想起她每次都强忍着心里的酸楚故作开心地编着各种各样的谎言敷衍我，心里就很难受很难受。

女儿不想这样。女儿希望能分担妈妈的痛苦，哪怕是那么一点点也好。

初三那天，大舅妈打来电话说想来看看我。

电话中，我问了一句，大舅身体还好吗？

还没弄懂对方片刻的沉默的原因，就被妈妈抢过了电话。

一头雾水的我当时还根本不知道，就在我生日前的那天，大舅去世了。

记得生日前打电话给妈妈时，她说过几天有事可能不在家，让我自己生日过的开心些。

现在才明白，怪不得生日那天打电话找不到妈妈，找不到哥哥。

原来当时，他们都去了大舅家参加葬礼……

很佩服妈妈的演技，居然让傻女儿没有丝毫察觉。

心里真的很难受，妈妈居然一个人忍受着悲伤笑着在电话里告诉女儿家里那边一切都好。

想到自己居然会傻傻地大过年的问还没出百日的舅妈大舅身体还好吗时，

有点接受不了现实的打击，当时很冲动，哭着对着妈妈喊了一句

“为什么什么事都瞒着我，让我像傻瓜一样什么都不知道？……”

也许是压抑得太久，被我这么一说，妈妈放声痛哭。

过了一会儿，她才忍住悲伤满脸泪水心疼地对我说：

“孩子，还不是怕你一个人想不开，自己一个人在那边哭吗？

在这边，不管有什么事情，身边那么多人，互相有个照应。告诉了你，又能怎么样？

你不也是回不来吗？一旦你伤心上火，再弄坏了身体，你让我怎么办？

离你那么远，我又不能在你身边照顾你，现在能做到的也只不过是瞒着你。让你晚知道一天算一天。

知道吗，瞒着你我自己也不好受啊，我宁可自己难受，也不想让你跟着上火。

孩子，妈这都是为了你才这样做的啊……”

被妈妈这一说，我才发觉到刚刚自己不该那么冲动，大过年的惹妈妈也哭了一场。

也许别人看来，没什么大不了的，不至于一老一小为此大动干戈。

可是，别人体会不到我和妈妈之间的这份感受。

一直说，希望自己能没心没肺一些，可偏偏生来就太重感情，太重视一份份亲情，

血浓于水，即便远隔千里也割舍不断那份血脉相连的亲情。

以为自己在日本飘泊了那么久，有些变得日益冷血，

可是这次回国发现，有些骨子里的东西，是这辈子都改变不了的。

回国一个星期，每天都被不同的人说着同样的话，

“回来吧，别自己一个人在日本拼了。”

真的有些动摇了。

最近也总在问自己，我到底为了追求什么而活着？

工作上力不从心，心里上也一直处于疲惫状态，

不知道这种一个人漂在东瀛的日子，我还能撑多久。

何谓孝？

让父母如此牵肠挂肚，感觉自己就是一个不孝的女儿。

我现在能回报给他们的，又有什么呢？

这次回国为了支援哥哥在沈阳买房子，

把一年的存款110万日元都给了父母。

而且，计划再争取出资15万人民币帮哥哥还贷款。

可是，仅仅这些，我仍感觉微不足道。

现在，唯一企盼的就是父母能保重身体，

给女儿点时间，让我能在完全适应这边的生活以后，

把他们接过来让女儿在身边好好尽孝。

回到东京后，把MSN的名字改成了“坚强地活下去”。

不为别的，为了父母和哥哥，我也不能被目前的困境压倒而半途而废。

这份沉甸甸的亲情，是我在日本熬下去的唯一动力。

心中有爱，活着才有意义。

谢谢父母，用他们最朴实的行动让女儿懂了为人之道。

“谁言寸草心，报得三春晖。”

我没有理由不照顾好自己，正是因为还有一份回报父母的责任在身。

坚强地活下去，为了父母，为了所有默默地关爱着我的人！

        游子吟

                 孟郊

慈母手中线，游子身上衣，

临行密密缝，意恐迟迟归。

谁言寸草心，报得三春晖。

刚刚挂断了给家里打的电话。还是没忍住夺眶而出的眼泪。

不知怎么了，自从12日回到东京，心里总沉甸甸的，好压抑……

想起了回国初五那天在家里妈妈给我缝扣子时吟咏的这首诗，

刚刚好不容易挤出了点笑容，一下子鼻子又是酸酸的，

一个人，抱着这次带回来的玩具熊，哭得一塌糊涂。

老爹告诉我，妈妈今天在家等了我一天的电话。

他说，昨天杳无音信，妈妈认为我今天100%会打电话回去，

为此，她一天没出门，期待着听到女儿的声音。

尽管，距12日机场一别，仅仅只有5天的时间，

心底的那份牵挂，让短暂5天的时间如若隔年。

善意的谎言，某些时候很必要，

可惜，老爹老妈没教我该怎样说谎。

真恨自己，为什么回家时，没能轻描淡写地骗他们说我在这边很好？

为什么实事求是地告诉他们我6点起床7点出发8点到公司，晚上10点回家。

在他们眼里，我应该选择更轻松些的生活。

虽然我从小到大并不像某些有钱人家大小姐那样在温室里娇生惯养，

但他们看到我不小心流露出来的疲惫，

和自己一个人漂在海外的孤寂，

便心疼得恨不得我现在就辞掉现在的工作马上回国。

如果大富大贵，飞黄腾达的代价是常人成倍的辛苦，

他们宁愿自己的女儿能过平平常常的生活，

只要我有一个温暖的家，有一个可以在身边呵护我的人，

可以过年过节时常会回家看看，

给他们一个开心的笑脸，他们就知足了。

都说父爱母爱是天底下最无私的，

对此，我深信不疑，

老爹老妈把毕生心血都倾注到了我和哥哥身上，

为了我们的幸福，他们不惜任何代价，甚至自己生命。

这么多年一路走来，接触的人多了，经历的多了，

愈发感觉自己的父母那份爱，是我一辈子都偿还不清的。

大年初三那天，去医院看老姨家待产的妹妹。

开始还说说笑笑，结果突如其来的胃痛让我脸色煞白汗如雨下险些晕倒，

强撑着在老姨，宇哥，哥哥，戬的护拥下做了彩超，

检查结果是胃部问题不大，可是肺部显示的某些症状主审医生不敢确诊，

建议尽早到市里医院做进一步检查。

虽然当时并没有那么强烈的不祥预感，但心里还是难免有些沉重。

其实，我在意的不是自己的病情，

而是满脑袋里想的都是该怎样能瞒住父母，不让他们知道。

拜托老姨和宇哥替我保密，和哥哥商量好第二天早上借口去鞍山买东西，

两个人偷着去做检查，视检查结果再考虑是否要告知老爹老妈。

第二天早上大家正在家吃早饭，姨夫突然打来电话，要老爹过去一趟。

起初我还以为是叫他过去打麻将，由于老爹当天计划去亲属家拜年，便推脱了。

又过了10分钟，住在老姨家后院的舅妈又打电话过来，还是坚持要老爹马上过去，

妈妈感觉情况不妙，抢过来电话，问到底出了什么事，

舅妈在电话里也支支吾吾没有解释清楚，只是说你们马上过来就是了。

当时老姨家妹妹待产在医院熬了2天，状况不是很乐观，我还以为心脏不好的老姨出了什么状况，

大家怕来我家看我的大姨知道了担心才搞得神秘兮兮地让父母过去，

估计妈妈也是同感，只见她朝老爹喊了一句一定是老姨出事了拿起大衣便冲了出去，

老爹也随后跟了出去，剩下大姨，哥哥和我三个人忐忑不安地等消息。

不到一个小时，他们两个人就回来了。

不出我所料，两个人都双眉紧锁，神色凝重。

小心翼翼的背着大姨问妈妈，老姨怎么样？出了什么事？

这时，老爹深深吸了一口手里的烟，严肃地对我说，穿衣服，我们带你去市里医院……

事态的发展远远超出了我的预料，一瞬间呆在了那里。

原来不是老姨怎么了，而是宇哥虽然嘴上答应替我保密，但还是担心我的病情，

于是把情况告诉了姨夫，姨夫也认为一旦有什么状况，实在不该瞒着大人，

便一大早借口有其他事情把父母叫了过去。

我也知道，大家都是为了我好，可我怕的就是大家对我太好，

这份亲情实在太重，我承受不起。

怕的就是本来没什么大不了的，老爹老妈知道后难免担心，

我自己能承受的，宁愿自己一个人负担，不想给他们徒添烦恼。

结果，到底纸里包不住火，还是被他们知道了。

打车去鞍山中心医院的时候，一路无语。

泪水又止不住地留了下来。

怪宇哥不信守诺言，出卖了我。

恨自己那么不争气，在日本随便怎么样都无所谓，只要父母看不到，

就免去了来自他们的那份担心。

可为什么短短的一个星期不能相安无事，偏偏闹什么毛病啊？

在家人面前眩晕，我实在玩不起。

我知道父母那份牵挂实在太重太重，所以，来日本这几年里，

在车站晕倒，不堪压力去做心脏检查，出了车祸在家休养，

以及被救护车拉到医院的那几次险情没能告诉他们只言片语。

只要我自己一个人能承受的，再大的事情，女儿宁愿自己一个人承担。

快到医院时，冲着坐在身边的老爹说了一句，不公平！

夺眶而出的眼泪让我吞下了接下来的话。

去年回国时，老爹身体不是很好，我好说歹说劝他去医院检查，

可到底他没听女儿的话，结果还是没去医院。

妈妈也是，身体不舒服的时候，总是硬挺着根本不去医院。

我说，就算你们为了让我能安安心心留在日本，也该听我的，

两个人一起去做全面检查，平安无事，我也就不必担心了。

可是，一句没事没事就把我打发了，结果是到底女儿没能说服倔强的他们。

可这次为什么轮到我出了毛病，他们两个人如坐针毡，恨不得能做火箭赶到医院检查。

不公平，真的很不公平。

真后悔当时没能此为条件，威胁他们如果不和我一起检查身体，我就拒绝接受复查。

都怪当时也被他们催晕了头，也担心一旦有什么毛病，他们能否接受得了现实？

一路上，想了很多，当时的感受是，

为什么父母对儿女的付出，要远远多于儿女对父母的回报？

父母为了我做了那么多，作为女儿，能回报父母的，究竟有哪些呢？

到了鞍山市中心医院，楼上楼下跑了好几圈，

又等了排在我前面的27位接受腹部彩超的其他患者检查完后，

心情复杂地走进了就诊室。

有那么一点点担心，最坏的结果，会不会让三天后回东京的机票作废？

好在，老天爷没那么残忍地打击我，检查结果是

“肝右叶实性结节，血管瘤可能性大，请结合临床其他检查或动态观察”

终于松了一口气，毕竟现阶段不需要吃药不需要治疗，任其自生自灭就好了。

可心底难免怪家里那边的医院干吗小题大做，害的那么多人白白替我担心。

本以为老爹老妈这下可以放心了，可是他们还是很在意血管瘤这三个字，

我没在家的时候，大冷的天两个人还特意跑到医院又咨询了几位专科医生……

回来前的那天晚上，妈妈的一句话又触动了我心底最脆弱那个神经----

她说，知道吗，听到你老姨夫告诉我们你的病情时，我心揪得都快碎了。

要是爹妈能代替你承受痛苦的话，不管是什么病，我们都愿意替你承担，

我们这么大年纪了，怎么样都无所谓，只要你能平平安安健健康康的比什么都强。

知道吗，现在你和你哥是我们的唯一精神支柱，一旦你们有什么三长两短，

爹妈我们两个人马上就会撑不住的……

看着由于过于操劳而满头银丝的妈妈，心理感慨万千。

我又何尝不是呢？如果他们两人有点什么状况，我也根本接受不了的。

其实，这么多年来一家四口人相隔万里，

为了不让对方担心，大家都是只报喜不报忧。

也正因为如此，更增添了彼此之间那种无声的牵挂。

蓦然回首，才发现东渡日本的这四年半的时光，

不知不觉中，我错失了很多，很多……

（未完待续）

無事に東京に戻ってきたが、

気持ちは複雑！

一週間、色々あった。

喜怒哀楽、

その味わいを言葉で表すことができない。

今は本当に重苦しい・・・

「もう一人で日本で無理に頑張らなくてもいい、早く中国に帰ってきなさい」

と色んな人に言われた、この一週間、ほとんど毎日のように！

どこまで頑張れるかなぁ？

今の自分の選択が間違っていないと思っているけど、

疲れきった感じ、とてもつらい・・・

理由もなく、

涙が止まらない・・・