一个人，一个人，一个人。

不知道自己一个人该以什么表情度过2007年的最后一天，

不知道自己一个人该以什么心情去迎接即将到来的2008新的一年。

在东京的姐姐们或者回国或者回家或者有约，年后才有机会见面；

唯一的中国人前辈去了冲绳旅游，也许此刻正在南国Happy；

公司的同期们都已于昨天启程各自欢欢喜喜回家过年了，

诺大的东京，仿佛只剩下了孤孤寂寂冷冷清清自己一个人。

把手机里所有的电话号码看了一遍又一遍，

却不知道这个元旦该找谁陪……

讨厌这种感觉，

如同三天前的生日。

预期的忘年会由于某些原因最终化为乌有，

晚上6点结束了2007年最后一天的工作后，

自己一个人坐电车去日比谷公园看灯展，

自己一个人漫步在银座霓虹闪烁的街头，

自己一个人看着陌生人一个又一个擦肩而过，

自己一个人在雨中回家，

自己一个人过了没有鲜花没有蛋糕没有蜡烛的26岁生日。

打电话找不到爸爸，找不到妈妈，找不到哥哥，

那一天，他们都不能在电话里对远在东京的我说一句生日快乐。

我的26岁生日根本不快乐。

一个人一个人一个人，

一个人喝酒，一个人哭红了眼睛……

东京，与我而言，居然如此陌生。

东京的冬，好冷好冷好冷好冷好冷！

2008年1月1日零时，

自己一个人去明治神宫！

Happy Birthday to myself！☆＾▽＾☆

ついに26歳になっちゃった。

1人のお誕生日、とてもとてもとても寂しいけど、

静かな夜、わが身を振り返ってみるいい機会だ。

先ほど中国語バージョンの今の「心境」を書いたら

妙に憂鬱だった気持ちがちょっとすっきりできた。

25歳、迷ったり落ち込んだり泣いたり、

喜んだり楽しんだり笑ったりして過ごした。

仕事はちょっと色々大変で毎日死んでいたけど、

何とか無事に生きてきて本当に良かった！＾＾

去年のお誕生日に「羽ばたく、25歳」と未来を期待しながら誓った。

今年は？日に日にネガティブになってしまった自分に

⇒「立ち直って、強く生きていきましょう」と一言励ましてあげたい。

これからもっともっと辛いかもしれないが、

絶対泣かないで、絶対諦めないでね！

もう子供ではないから、そんなに簡単に涙を流したら絶対ダメだ！

日本--東京で生きていこうと決めた以上、それなりの覚悟をしておくべきだよ！

今の生き方は自分で決めたものだから、夢を忘れずにチャレンジしてみてね、

きっとうまくいく日が来るはずだ！

26歳の願いといえば：

①仕事をうまくこなすこと

②体調を崩さないこと

③まわりの人々にとって役に立つような存在になること

④感謝の気持ちがたっぷり、明るい笑顔で日々を迎えること

⑤自分らしさを取り戻すこと

⑥視野を広げてもっと素晴らしい世界へ飛び出すこと

・・・・・・

どうか素敵な一年になりますように～☆

花样年华，却没有如花般五颜六色绚烂多彩的回忆。

前所未有的失败感，于此刻，别样沉重。

几分钟后，即将迎接属于我的26岁，

可是，此刻的我，不知道该如何让自己快乐。

刚刚从公司回家的路上特意去附近的超市转了转，

想送自己一束花，却没发现特别喜欢的，

于是，只好作罢。

回到家想给冰冰的房间里添一丝烛光，

却找不到可以点燃蜡烛的火柴，

于是，心灰意冷地选择了放弃。

黑色的夜，白色的灯，灰色的心。

黑白灰的世界，让我的眼里映不出让人心情愉悦的斑斓色彩。

想起了去年的此刻，

京都，岚山，

相识不久却甚是投缘的几位朋友给了我一份意外的惊喜。

还记得，在吹掉让我感动得想流泪的生日蜡烛前，

我曾许下了一个小小心愿……

时光在不经意中飞速流逝，

4月1日新干线抵达东京那一刻，曾经那样踌躇满志，

可所有的憧憬和期待，在残酷的现实中，日益被吞噬，

我的世界，也越来越沉重，越来越暗淡……

摸爬滚打中，

跌跌撞撞地送走了本该有更多美好回忆的一年。

往事不堪回首。

即将到来的属于我的26岁，

不想再这样如同慢性自杀般浑浑噩噩中度过。

还自己一份自信，一份勇气，一份希望。

也许前方的路依旧雨雪霏霏，依旧坎坷不平，

记得带上一把伞，一盏灯。

只要不轻言放弃。

总有一天，

会欣赏到雨过天晴后挂在天空的那道彩虹，

总有一天，

会在告别漫长黑夜后以灿烂的微笑迎来黎明到来时那第一缕曙光。

26岁，不要给自己留下任何遗憾！

以平和的心态面对纷繁琐事。

该珍惜的就要去珍惜，该漠视的就不要过于在意。

                          ----平安夜之有感

深刻反思中。

游戏人生，不是我的风格。

25年来恪守的原则，不想由于一念之差而遗憾终身。

有些迷茫，

天真得近乎白痴的我，此刻有些怀疑何谓信任？

傻孩子，

学会珍爱自己，

记得保护自己！

生活がまた「めちゃくちゃ」乱れてしまった一週間でした。

日曜日：月曜日朝一番に提出する資料の準備のため、夜中2時に就寝。

月曜日：プライベートでまた夜中2時まで起きていた。

火曜日：部の忘年会+室の二次会、12時過ぎに帰宅。親睦旅行の時にワインを４、５杯ぐらい一気飲み

　　　　したせいで、お酒が飲めるって部内で広がってしまい、結局部の忘年会には他室の先輩に

　　　　ドンドンお酒を注がれ、 恐縮しながら美味しい白ワインをいっぱいいただいた・・・

水曜日：仕事の関係で45分遅れて女性総合職同期飲みに参加、メキシコ料理+アルコール。

木曜日：遅くまで仕事、帰宅後に冷蔵庫に大量にストックしているチューハイを！

金曜日：アルコールない金曜日は数えられるほど珍しい。もちろん、三連休前日の今日、アルコールがないわけにはいかない。

土曜日：会社の先輩がうちに遊びに来られて餃子パーティをする予定なので、飲まない理由はない。

日曜日：神大卒の「仲良し三人組」年内最後のお集まりということで、暁静姐姐家へお邪魔に行くことにしたので、

        飲みすぎない程度で思い切り飲んでしまうつもり。

月曜日：クリスマスイブ？！１人で飲んでしまう可能性が極めて高い。どうせまだお酒の在庫は７種類もあるので～＾＾；

最近体調はそんなに良くないくせに、ほどほどにしなさいと自分に言いながら、やっぱり・・・

ストレス解消になれるなら、まあまあ適宜にしてもいいかもねぇ～☆

「無薬可救」程度でもないから、大丈夫！

三連休、何か起こってしまう気配がしていますが・・・

不安もあり、期待もある。

余計なことを考えずに素直にしたいけど、できるかなぁ？？？

間違っているとわかっていても、間違ったままにしたい、もうダメだね？！

今日就寝するのはまた３時になってしまいそう

反省は明日にしましょう～＾＾；

冬天来了，

整个房间冰冰的。

也许，

不该在这样的季节，

以这样的心情在如同冰之世界的小窝里一个人吃冰淇淋。

好久没来写一些东西了。

无法用生涩的语言表达自己莫名的感受，

于是，

又成了一个透明人。

人在此处，

却不知灵魂飘到了何方。

曾经，还可以悲伤着别人的悲伤，

感动着别人的感动。

而今，悲伤与感动，皆与我绝缘。

翻出了许久之前的相片，

发现一张张笑颜居然如此陌生。

有些心痛，

与天真单纯诀别后，

昔日可以调皮傻笑的我由于敷衍度日而不知不觉日益冷血。

有些厌倦现在的生活。

不知道自己究竟为了什么而苦苦拼着，熬着，

累了，却停不下朝着不可预知的未来前行的脚步。

不会哭了，不会笑了，整个人，呆了，傻了，麻木了……

好想找到一个理由，

一个可以善待自己，

可让自己开心起来的理由。，

可是，理由没找到，

却一不小心弄丢了自己。

游走在对于错，理智与堕落的边缘，

此刻，没人能懂我。

明知是错，却有点如同飞蛾扑火般错下去的冲动。

也许，对于现在的我来说，即便是伤，也好过对于一切都无动于衷。

错过了花开的季节，

只能在遗憾中欣赏落叶于秋风中飘舞的风景。

雁过无痕，

不是我的初衷。

想留下点什么，

往事，

却如风，如烟，如梦。

渴望有一丝烛光，

点燃可以支撑我在东京漂泊下去的仅有的那一点点希望。

可是，

那仅仅是渴望----

渴盼不可及的虚无缥缈的梦幻般的希望……

まもなくさようなら、2007年！

時間が立つのは早いなぁと感嘆しているうちに、

すでに12月に入ってしまった。

まだまだ準備ができていないのに・・・

準備って何？と聞かれたら、正直、はっきり答えない。

12月カレンダーをみると、決して楽にならない、いや、なれないというべき。

誕生月なのに、気分的には本当に暗い（ｍｍ）

お正月の過ごし方にも悩んでいる、

どこかへ一人旅に出かけようと思いつつ、

行き先も決めていないし、宿やチケットの手配をする余裕もまったくない。

そういえば、今年はなんとなく1人で旅に立つのはちょっと怖い？かもしれない。

長崎、鳥取砂丘、京都への一人旅は全然平気だったのに、

こんなに心細く感じているのは、なぜだろう？

まだまだ先のことはさておき、近況を簡単にご報告いたします＾＾；

11月後半、またいつものように仕事に追われて毎日死んでいた。

締め切りに間に合わない英訳の仕事、自宅に持ち帰り、

ドイツに留学中の友達までSOSを出して助けてもらって、

深夜2時に就寝したときに頭が爆発しそうだった。

担当している仕事次々とありえない突発事件やミスが起こり、

毎日頭がいっぱいいっぱいいっぱいで、一番若いのに一番元気がなさそうかも・・・

社外業者、社内関連部室との折衝が多くなるにつれて、

自分の日本語力・コミュニケーション力にますます自信がなくなってしまった。

まわりの人々にご迷惑をかけている自分、情けなくてたまらない。

なぜこんなにできが悪いの？何で要領よく仕事をこなすのができないの？

最近はこんなに役に立たないのであれば、辞めたほうがみんなにとっていいことでは？

とたまには思い込んでしまう。

こんな考え方はちょっと危ないかもしれけど、そう思っているのは確かなこと。

絶対やめたくない、3年後にスミセイで生き生き活躍できる自分を見たい。

なのに、今は日々辛くて当面のハンディを乗り越える自信は正直なところまったくない。

仕事以外、心配しているのはやはり現在の体調。

たいした病気はないけど、おかしく連続四日間も目覚まし時計のベル聞こえず、

また二回目の「大惨事」が起こった。

平日には毎日朝6時起き、6時50分ぐらい家を出るようにしている。

そのため、朝6時、6時10分、6時20分、6時30分、6時45分、

携帯でアラームを5回に設定している。

飲んでいる薬とは関係はないと思うが、

月曜日にはぐっすり寝ていて、6時～6時30分のアラーム、まったく聞こえなかった。

幸い出発時刻を教えてくれる5回目の6時45分のアラームに起こされて、

結構焦っていたが、なんとか無事に出社できた。

しかし、その翌日の火曜日、目が覚めたらもう7時50分！！！

前回5分遅刻した「大惨事」とまったく同じような出来事に襲われ、

本当に時計を見た瞬間は頭が真っ白だった。

その前の日曜日に新しい自転車を買ったことにも救われ、猛スピードで駅へ、

そして前回遅刻した時に先輩から教えていただいたアドバイスに従い、

いつも乗り換えしている駅で改札をでてタクシーを拾って会社へ向かい、

奇跡のように朝礼が始まる直前に何とか無事に職場にたどりついた。

満員電車の中、倒れて救急車で病院に運ばれてほしかった、

電話一本で勝手にお休みを取ること、絶対嫌だから、

仕方がない客観的な事情の発生により会社へ行かなくてもいいことを期待している。

また変な考え方と言われるかもしれないけど、本音だ。

火曜日までには4日間も連続寝過ごしてしまったので、

その翌日も早く起きられなかった大変なことになるから、

三度目の「大惨事」を防ぐために、モーニングコールの依頼を！

結果から見ると、SOSを出したのは正解だった。

結局翌日にはやはり自力で起きられなくて、モーニングコールが本当に助かった。

電話で起こしてくれた東京と神戸のお二人、本当にありがとう！＾＾！

その後の木曜日と金曜日にも神戸から寝坊していないか確認の電話がかかってきた。

まだ面識がないのに、「薬を飲んだ？」、「仕事は順調だった？」 「今日は頭痛していない？」

と心配してくれて、毎日暖かいメッセージが届いてくる。

心身ともに疲れている今の私は、ちょっとだけの優しさには簡単に感動されてしまう。

電話やメールで励ましてくれた先輩や同期達、

およびあまり良く会えないけど神戸や同じく東京で頑張っている留学生の友達に支えられ、

日々大変だけど諦めないように頑張れる。

人生って、山があり、谷もある。

だから、大丈夫！

当分の間には試練がいっぱいあるかもしれないが、

逃げないように元気を出して直面しましょう！

2007年＆25歳の最後の一ヶ月、良い思い出をいっぱい残すように～☆