周五，又是由于工作的原因心情差到了极点。

原计划下班后和某前辈一起共进晚餐，

无奈因为我要加班到9点，临时取消了期待中的约定。

9点下班后，又为了逃避和其他前辈同路回家

借口有约，跳上了反方向的电车。

要去哪里？我不清楚。

反正，只想躲开认识我的我认识的人群，

只想一个人一个人一个人……

只想一个人静下来，只想一个人毫无目的地去流浪。

为什么很简单的工作，我做不好？

为什么原本9月份该完成的任务，拖到现在仍没进展，

一而再再而三地被提醒却一而再再而三地逃避不敢去面对？

我讨厌现在的自己，讨厌到了极点！

感觉逃避现实的自己现在无可救药般堕落，堕落，堕落……

脑子里乱乱的有些精神恍惚。

不知道已经坐了多少站，到了我从来没到过的地方。

看看时间，已经接近夜里10点。

看着映在玻璃窗上的那张沮丧的脸，那一刻，突然很想哭，

我的明天在哪里？我的归宿在哪里？

突然，感觉好累好累，感觉好想回家。

于是，在关上车门的那一瞬间，

跳下了不知道下一站将去哪里的那趟电车。

站台上，还没弄清楚自己身在何方，

电话响了，

是在神户相识，同在东京打拼的一个久未见面的朋友，

他的一句「今どこ？大丈夫？」让我顿时哽咽无语。

一丝感动，因为在我最孤独的时候，他适时出现。

当他听到我说「今どこにいるか自分もわからない・・・」时，

很急切地告诉我不要再到处乱跑，让我在站台等他，说他马上赶过来。

这次，没再拒绝。

明明知道见到他的那一瞬间，我一定会哭得很难堪……

20分钟后，他的身影出现在对面站台。

说服自己给他一个灿烂的笑容，告诉他我很好。

可是，当他出现在距离不到一米的眼前时，我发现我根本做不到。

不开心的时候，何必牵强地挤出虚伪的笑脸？

大他一个月的我，这次终于撕下了伪装坚强的面具……

很多朋友都怪我，为什么不开心的时候不叫上他们？

其实，大家早已应该知道我的个性，

越是心情不好的时候，越想把自己关起来，不见任何人。

总想把自己最脆弱的那一面隐藏起来，

可是，凡是来到这里的朋友，都早已清楚，其实我根本不坚强。

什么时候，能够做到不强求自己？

什么时候，能够抛弃所谓的高傲自尊向身边关心我的朋友们发出SOS？

我知道，按照现在的情绪下去，我撑不了太久。

好在，周五那天，有了那个朋友一个多小时的相陪，心情好了很多。

谢谢你，在我流浪到迷失方向的时候，给了我哥哥般的呵护和驱走阴霾的鼓励。

性格迥异的你我，有幸神户相识，有缘东京再聚。

希望今后的东瀛漂泊路上，有你一路同行。

最近情绪波动很大，试着去调解，却总是以失败而告终。

每次写的东西都很压抑，甚至有一些害怕看到朋友的留言。

在这里实在不是故作深沉有意博得别人同情，

仅仅希望这里是可以让我缓解压力的小小空间，

任我可以毫无掩饰地写下所有开心的不开心的点点滴滴，

记载下漂在东瀛度过的或充实或艰辛的青春岁月。

追记，周六台风过后，今天天气不错，心情也很爽！

早晨仍在睡懒觉时，接到一个没登录过的陌生电话，

居然是久未联系的国际教育文化交流协会的会长。

邀请我作为留学生OB参加11月11日在JICA兵库举办的一个留学生就职支援活动

此活动的后援机构是日本经济产业省，

除了根据自己就职的亲身体验给后辈一些建议外，

借此机会还可以认识一些在日本一流企业工作的其他国家留学生。

昨天在MSN和一位日本友人聊天时，还说到估计没机会回关西呢，

呵呵，没想到台风过后好运会降临到最近事事不顺的我的头上。

期待和神户大阪那些好朋友们久别重逢那一天的到来。

失意时，不要放弃希望。

风雨过后，请期待给你人生带来转机的那道彩虹！

前几天在回家的路上，不经意间嗅到了久违的，熟悉的阵阵花香。

不自觉地停下了脚步，寻找香源。

甜甜的，醉人的，是我甚为喜欢的桂花香。

驻足桂花树下，贪婪地享受那份来自大自然的馈赠，许久……

渴望，

秋日的午后，一杯桂花茶在手，

暖暖的，香香的，沁人心扉……

可惜，那只是一种奢望，

现实生活中，没有桂花茶在手，

冰冰的，涩涩的，唯有心瘁……

最近的生活又是一团糟。

三连休日夜苦战，加上4时晨起，夜半2点临阵磨枪，

终于熬过了周四折磨人的业界共通考试。

谢天谢地不会像上次那样命运弄人般荣得59分，

但拿不到我想要的smile card（90分以上），

还是有些不爽。

也许连日备考，加上工作上的压力，

一个星期下来感觉好累好累好累好累……

星期六和公司前辈去迪斯尼的计划，

也以我的身体不适而临时取消。

周六周日一如往常闭关自守，

连续两天昏睡到下午2点的结果，

不但身体状况没有调整好，

反而莫名其妙开始发烧，

头痛欲裂，只想撞墙……

味觉不佳，

可惜了我辛辛苦苦熬的那一锅鲜鱼汤。

好在手边还有一点点救命药，

难得派上了用场。

学生时代，

伤风感冒那是小菜一碟，

靠我引以为豪的免疫力不吃一片药保准一个星期活蹦乱跳；

可惜，

成了社会人的现在的我，

居然没有勇气不吃药。

不知道这究竟是一份善待自己的责任，

还是某种程度上的退化……

今早，满员电车里，

差一点由于胸闷而再次晕倒。

希望仅仅是由于车内严重缺氧。

两个月前和某人还玩笑地说，

期待着半年之内第三次光荣晕倒。

没想到，可怕的预言居然这么快就要实现……

硬撑着加班到晚上9点，

出了公司，

满脑子仍是没能顺利解决的工作，挥之不散。

不堪想象，

明天，

又将是坠入地域般痛苦的一天。

金秋十月，收获的季节，

满手空空的我，

伫立在无人的街头，

面无表情地看着萧瑟的满树黄叶，

秋风中，

一片一片，

缓缓飘落……

2003年10月8日――

関空に着陸した21歳の女の子。

両親を離れ、まったく未知の国に踏み込んだ時に、「恐れる」という言葉も知らず、顔に書いてるのは名門大学への憧れ、未来へ希望、夢を実現させる自信と勇気だった・・・・

2007年10月8日――

あっという間に4年が過ぎてしまい、当時21歳の子がすでに25歳の社会人になってしまった。

憧れの大学を卒業、希望通りに就職、そして、東京での新しい生活を開始。

順風満帆と羨ましがられているのに、今は何のために頑張っているのか、夢っていったい何なのか、幸せって、本当になれるのか？・・・自分を見失ったようにすべてわからなくなってしまった。

４年前とは顔つき、目つきが全然違う。

４年間、無事に生きてきたということはある意味では奇跡だと思ってる。

４年間、頑張って生きてきた！

時刻2007年10月8日になったところ、同じフライトで来日し、同じ屋根の下で半年間も一緒に過ごした大学時代の親友安ちゃんにメールを送った。

2時頃彼女から電話がかかってきて、結局朝５時まで2人が３時間もしゃべってた。

彼女は３時間のうちN回も泣き出した。

かつて一緒に泣いたり笑ったり、一緒に過ごした日々のことを思い出され、懐かしくてこちらも涙が止まらなかった。

２人しかわからない気持ちだった・・・

100円でバナナを8本買えた時の幸せ、時がいくら流れてもきっと一生も忘れられない。

だって、もう二度と感じられない幸せだった。

明日はどうなるだろうと2人とも迷ってしまった。

未来は未知なことだ。幸せは自分の手で届かない、握られないものだ。

このように考えると、本当に悲しい。

でも、同じ辛さを感じ、共に歩んできた友達がいるから、一人ぼっちではないのだ。

元気に生きていることは何よりも幸せなことだ。

このように彼女に言った時に、一瞬、顔には幸せなスマイルがあった。

せめてこれからお互いに支え、励ましながら生きていく仲間がいるからだ。

４年間、ずっとそばで励ましてくれる方々、今まで本当にありがとう！

来日5年目、素晴らしい一年になるように頑張っていきましょう！

三連休、すべての約束をキャンセルし、家に閉じこもって「猛勉強」することにした。

昨日一歩も出かけず、来週11日に受ける生保講座のテキストを夜中1時までひたすら読んで、

頭が爆発しそうだった・・・

今日は珍しく休日に早起き、またひたすら勉強に没頭。

夕方から、気分が悪くなってしまった。

今日は日曜日だ！一人だけの日曜日が嫌だ・・・

幸い、冷蔵庫にまだお酒がいっぱいある。

お酒を飲むところではないのに、飲んでしまった。

いつの間にか、一人でお酒を飲むのが好きになった。

ひとり、一人、独り・・・

ヒトリの世界、怖い！

昨日から、何人かの友達からお誘いの電話がかかってきた。

せっかくなのに、全部丁寧に断った。

独りの世界、自分で作ったものだ！

急に、泣きたい気分になった。

アルコールと関係なし。

泣きたいから、アルコールが必要だ。

泣かないでって、自分に言えない時に飲みたくなる。

飲んだら、一時的に弱みを隠すことができる。

自分をごまかすように・・・

先日残業が終わって会社の帰りに両親に電話した。

元気に頑張ってるよって、明るい声で言った時に実は泣いてた。

最近、こんなに辛いと感じるのはなぜだろう？！

夜、ようやく涼しくなった。

今日はベランダから星が見えない。

ちょっと寒い・・・

一番好きな秋が来た。

大好きな紅葉のシーズンなのに、

気分はグレー・・・

初雪、待ち遠しい。

雪が降る季節になると、実家に帰って両親に会えるから、

みんな嫌いな寒い冬、早く来てほしい！